나는 56 Kg이었었다 지금 76살이다. 나는 어떻게 20 년 이상 순전히 무겁게 하는가 위에 두는 것을 처리했는가? 그것을 우습게 두기 위하여, 일년에 1개 kg. 나는 아직도 대략 65 Kg 대략 10 년이고 159cm의 나의 고도에, 그것은 사이 23에서 27의 BMI (몸 질량 색인)로 전에 잘 이었다. 나가 69 Kg에 가늠자를 기울이기 때문에, 나는 나의 건강의 국가에 그것의 연루를 가진 나의 무게에 대하여 의식이 있 느끼는 것을 시작했다.

나는 초콜렛, 아이스크림, 케이크, 쇠꼬리 수프, long-grain 백미를 사랑한다, 닭 튀김 그러나 나는 또한 청과 음식을 풍부하게 사랑한다! 나는 나의 죄악 음식 그럼에도 불구하고 나를 그(것)들이 있지 않는 수가 없다 알고 있다. 나는 운동하는 것을 시도했다, 매주 세번씩에 관하여 대략 40 분 그러나 나를 위해 활발하게 걸어서 위로 더 배고픈 끝내고 더 많은 것을 먹으십시오! 나는 체조에 가고 그러나 대기권을 모두와 우울하게 하는 찾아내고, robot-like 유행에서 운동한 대부분 나의 기준, 그들은 무엇에 의하여 뚱뚱하지 않은가 조차 장소에서 하고 있는가? 좋습니다는, 어떤 사람들 이 운동 마약 중독자가 거기 지는 무게에 관하여 그들의 "좋은" 건강을 및 순전히 유지하는 다는 것을 밝힐지도 모르다.

그렇습니다, 나는 텔레비젼에 "큰 분실자" 프로그램을 2 시간 본다 그러나 압력 및 고통은 참가자 처음부터 끝까지 가기 위하여 나른하은 오락의 나의 아이디어가 아니다.

나가 진짜로 잃을 유일한 시간 나의 무게는 60 Kg에 나가 그의 명랑한 방법을 가진 나의 협동자에 낙담한 때 내려갔다. 나는 점에 먹기 같이 나가 영양실조로 고통받았다 년간 거의 낙담했다, 느끼지 않았다, 나의 헤모글로빈 내려갔다 10 이하 (정상 12 에 14). 나는 불행하 그들이 지금 처럼 감정적으로 배수해 음식은 저에게 기쁨을 주지 않으며! 나는 전혀 건강하지 않았다. 멀리 낭비하는 운동 없음, 알았지, 다만. 나는 가족 지원으로 그것 그 후에 상승하기 위하여 시작된 나의 무게를 점차적으로 여하튼 극복했다.

나는 전에 아직도 69 Kg 대략 7 년이고 마지막 2 년은 진짜로 나가 정상적으로 참석한 그 회의와 치 작풍를 봉사한 부유한 음식에 저를 버릇없게 길렀었다. 당신이 파이브 스타 호텔에서 열릴 세미나 또는 회의에 참석할 때, 당신은 5 시간 식사 일 예상할 것입니다! 그리고 나의 "회복된" 협동자와 가진 거의 매일 테이크아웃과 빈번한 대중음식점 점심은 또한 사정을 돕지 않았다.

나의 무게는 전에 74 Kg를 2 년 도달하고 나는 어떤 운동 프로그램을 시작하고 72의 8 달에 안으로 내려갔다 그 때 나가 3 주 동안 유럽에 작년 말로 가고 일정한 식사에 이지 않은, 71kg에 더 떨어지고 생각해 나는 돌려보내는 가정에 특히 나의 마음에 드는 음식이 튀겨지는 국수, 커피 콩과 뉴욕 치즈케이크에서 벨기에 초콜렛 음료의 때, 그것, 그러나 가장 경미한 기회를 아닙니다 유지할 수 있었다!!! 나가 10 달 후에 5개 kg를 추가했다 당연히. 지금, 나의 죄악 음식 페지 없이 이 과다 지방을 잃는 방법? 나는 시도했다 그러나 나는 그것을 도울 수 없다. 나는 적은 양에서 먹 하기로 하는가, 그것 도울는가 것입니다 이더라도 좋은가? 나는 생각해 본다.

나는 친구가 있고 알고 있을 때라도 유사한 무게 문제가 있고 동일한 궁지에 또한 있는 지인은, 다만 그들의 규정식 작풍을 바꿀 수 없다 고혈압을 얻기 위하여 려고 하고 당뇨병 등등은 마약 중독 같이 음식, 유일한 다른것다는 것을 후반 영향 당신을, 이전 공격 당신에게 FAT를 만드는 "더 낮은 체계" 얇은 시키는 신경 (위) 체계 다는 것을.

나의 무게 및 BMI 도달 유해한 30를 가진 투쟁은 계속 밖으로 길 당겨진 과정이다. 그것은 일정한 의식 및 의지가 계속될 것을 요구한다. 나는 80 Kg, 또는 주를 도달하고 싶지 않다! 당신을 감사하십시오. 나의 옷은 전부 그것이 중요한 점이다 처럼 저를 적합하지 않을을! 아니오, 그 무게에 나는 나의 혈압 및 설탕이 나의 무릎이 더 중대한 긴장에 지배를 받고 굴복하고 나는 쌓아 올리기 위하여 려고 하고 나의 몸이 다만 관절염 고통이 있을지도 모르다는 것을 확실하다. 그리고 아주 중요하게, 나는 더 이상 매력적 볼지도 모르지 않았다 (충분히 이 무서운? 이다).

나는 무게를 잃어야 한다, 나는 65Kg를 겨냥하고 있다, 그러나 그것을 하고 있는 동안 나는 우울하게 하고 싶지 않다. 나는 아직도 아마 적은 양에 있는 나의 마음에 드는 음식을 원하고 나가 그것 같이 느낀다와 아닙니다 때문에 나가에 강요되기 언제든지 운동하고 싶다. 물을 것일 이 너무 많이는 인가?